INdisponible, la histeria del siglo XXI.

quién pudiera creer que este gil, con esa cara de boludo, le iba a cambiar la vida a tanta gente con muchas innovaciones tecnológicas y giladas varias. no sólo agilizó ciertas actividades que antes eran sumamente tediosas, como poder procesar un texto con sólo un par de clicks o descargar nuestra tensión sexual acumulada gritándole improperios al monitor por fallas del sistema operativo, sino que inventó un programita que nadie supuso que cambiaría nuestra forma de socializarnos: MSN, messenger, tiririri tirriri o como quieran llamarle . la cuestión es que ese jodido programa es un deformador de mentes; hasta me arriesgaría a decir que llega al mismo nivel de delincuencia cultural que tinelli y sus "30 segundos de fama" o "retrase 30 años de lucha feminista por un sueño".

en un principio, nadie tenía una mera sospecha sobre cómo esta nueva forma de comunicación nos iba a hacer cagar por las orejas a muchos de nosotros. el msn era completamente inofensivo hasta que a alguna mente brillante se le ocurrió adoptar como estado permanente el famoso "NO DISPONIBLE". gracias a la capacidad de mimetización que tenemos los seres humanos, cada vez más y más gente cruzó la vereda del "CONECTADO", creando una costumbre que deja entrever lo retorcido que es nuestro inconsciente.

"el hombre es un ser que transforma", me dijo una vez una profesora. todo lo tragamos de una forma y lo vomitamos de otra totalmente distinta... y el famoso "no disponible" no es la excepción a la regla. el sentido común nos dice que este estado es útil para evitar que el 'jo de puta del jefe se de cuenta de que le usamos la oficina de ciber o, en su defecto, protegerlo de mensajes como "che que rica estaba la merluza que pegaste el sabado", " que buenos petisos haces" y otras declaraciones que algún desubicado siempre hace en el momento inoportuno. sin embargo, hoy vemos decenas de contactos que tienen el jodido "no disponible" puesto todo el puto día.

no disponible... ¿no disponible para qué? ¿para que le hablen? ¿par aque lo zumbeen? ¿para que lo acosen? si es esta última, dejenme decirles que no tienen idea de lo mucho que sirve un buena calentura cibernética antes de una cogida. capaz no quieren estar disponibles para alguien, para algunos o, incluso, para todos. ¿para todos? ¡cómo si cada uno de sus contactos tuviera la urgencia de comunicarle cada vez que se conectan la fórmula para lograr la paz mundial, combatir el hambre en áfrica o hacer que karina jellinek esoboce una frase coherente!

realmente no comprendo la raíz de esta conducta. no sé si es miedo, cobardía o algún delirio que les hace pensar que su existencia es vital para el resto del universo. lo que sí puedo afirmar es que demuestra un grado de ambigüedad supremo: a pesar de querer escapar del acoso de los otros tantos conectados, los "no disponibles" esperan ansiosamente que alguno de sus 541 contactos les comunique algo sin injerencia alguna como "hola" o "estás?". quizás de esta forma se sientan medio milímetro más importantes que el resto. sí, señores, otra treta del inconsciente comparable a la que sufren muchos gilastros que se hacen amiguitos de atorrantitas en facebook/fotolog con la ilusión de llevarse alta perra al catre, sabiendo que estas chiquitas tienen de perra lo mismo que yo de doctora en bioquímica y que sólo entregan a los atorrantitos que muestran sus enormes pectorales de gimnasio. permítanme decírles, mis queridos lectores, que la clase de autoboicot que logran estos giles es difícil de superar, pero el "no disponible" se está esmerando para mucho para ganar esta competencia.

de todas formas, lo que haga esta gentuza con su msn me tiene sin cuidado; sólo me hago a un lado para no molestarlos en su viaje astral hacia esa apertura de conciencia donde nada los perturba. el problema de fondo es que muchas personas trasladaron este estado a otros aspectos de sus vidas ya que, como diría la sabia nélida lois, "todo se copia menos lo bonito". así fue como,
de la mano de este profuso desarrollo de la calentura de pava emesenéica, llegamos al último nivel de histerismo conocido: el uso del NO DISPONIBLE en la vida diaria. todos los días, giles y gilas tardan en contestar mensajes de texto, mensajes de msn, mensajes de ultratumba, mensajes de humos y, por qué no, de paloma mensajera. se creen importantes, como si a alguien le importara tres carajos su vida cuando, en realidad, son meros engranajes de la gran machina bautizada bajo el nombre de EL BOLUDO INTERNACIONAL. porque, claro, esas actitudes de mierda, dignas de una personita con el desarrollo emocional de un niño de 5to grado, pasan en todos lados: la boludez no discrimina en lo que a nacionalidades respecta. parece ser que todos estos personajes desean comunicar su estado de no disponibilidad hacia los otros de todas las formas posibles ya que esa es la única forma que tienen de transmitir que están muy atareados, que su vida social es fructífera y que no están tan solos como se sienten... todo inversamente proporcional a su lastimosa realidad diaria, en donde se matan a pajas porque no tienen donde ponerla.

sin embargo, debo aclarar que el pobre bill no tiene la culpa de todo. nosotros, como siempre, somos los responsables de adoptar los vicios y defectos de todo aquello que puede ser positivo para la humanidad, aportando nuestro granito de cal en esa misión de sepultar a todos aquellos que intentan cambiar esta sociedad careta, hipócrita y mentirosa en donde, si algo te hace sentir inferior, lo podés bloquear y listo. o, más efectivo aún, podés ponerte no disponible y hacer como si esas ansias de superación no existieran, para ser un/ a pelotudo/a para toda la eternidad.

después no digan que no avisé.
JODER.

carlos shebertz agnes, sociólogo de puan.

la milonguita de cecilio.

nunca m'he creído más que los otros,
tampoco menos que naide.
no lo tomen como alarde,
que no soy echao p'atrás.
como todo hombre qu'es capáz,
no gasta saliva en balde
y, aunque de colmillo grande
- y perdonen ese tono -,
cuando a mi me pica el lomo,
uñas tengo pa'rascarme.

mírenme por cualquier lao:
no me quito ni me doy.
odioso así como soy,
algunas me han codiceao.
aunque a veces estoy medio calla'o,
no vayan a creer que soy mudo.
pero sé aprietar el nudo
de a poquito y muy prudente:
estando el horno caliente,
yo nunca saco el pan crudo.

me ha toca'o de entrar a un baile
y echarle el ojo a una prienda,
sin preguntar quien le arrienda
el campo de sus amores.
yo soy de los piores
pa'elegir una potranca
y, en menos que un gallo canta,
sacarle un "sí" de respuesta...
y en la mitad de la fiesta,
salir con la china en ancas.

así soy, ni más ni menos,
y no es esto pretensión.
por propia equivocación,
perdono el error ajeno.
algunas veces me quemo,
por avivar otras brasas.
mas cuando el invierno arrasa,
el hombre aprende y se asienta:
la llama que más calienta
es la que tiene uno en casa.

llamado a la solidaridad.

se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un educador de nivel primario que pueda enseñarle a fernanda vives a utilizar correctamente los pronombres "que" y "de que". se demandadará paciencia y un método didáctico eficiente para poder educar a este personaje de caracteres felinos sin que nadie salga lastimado (de gravedad). otros requisitos se especificarán dependiendo del género del maestro. si el sexo del educador es femenino , se pide encarecidamente no tomar este llamado solidario como una catapulta a la fama efímera proporcionada por "retrasando la lucha feminista 30 años por un sueño". en el caso de ser masculino, se solicita una mentalidad lo suficientemente desarrollada como para no sentir deseos de conquistar a esta delincuenta idiomática de la gilada tinellezca. cualquier información sobre el paradero de posibles postulantes, será bienvenida en esta lucha en contra del queísmo y el dequeísmo. desde ya, muchas gracias.

A.L.G.B.A.

asosiación luchemos por gatos bien ablados

pd: no nos alcanzó el presupuesto para ponerle la h, así que aprovechamos que es mudita.

carta abierta de la gran tita al histérico pseudo machote argento.

en la timba de la vida,

sos un punto sin arrastre

sobre el naipe salidor

y, en la cancha de este mundo,

sos un lerdo pal' biabazo,

pal' chamuyo y pal' amor.

compadrón,

cuando quedes viejo y solo,

compadrón,

y remanyes tu retrato, gato,

notarás que nada has hecho;

tu berretín deshecho

verás desmoronar.

querido compadrito, con aires de rebenque, atajate este ponchazo que te voy a sacudir. te pido, gentilemente, que te mandes a volar: ya sos una molestia, una ladiya que no deja de picar. si le digo todo esto es porque, como uste' sabe, no me gusta la ranada y, mucho menos, la cacheada de un abacanado como vos. entonces, dejá de hacerte el caferata, como si la tuvieras clara, cuando mucho te falta caminar. a pesar de que compres zapatos con la zuela ya gastada, todos sabemos de queruza que sos un nene de mamá.

pero sigamos, compadrito, aprendiz de rufino con muy poco para dar; ya me aburrí de tus embrugos y de tus ganas de pelear. todos los guríes bien sabemos que, detrás de ese solapeo, se esconde un miedo sin igual. andás llorando por la vida, como si fueras una víctima, ¡dejá de bolacear! las víctimas acá son las purretas que piensan que sos un gran señor y se dejan engañar. pero a mi, con esos brillos, ya no me agrampás, ya que he visto desfilar miles de giles como vos: se creen muy machos pero, debajo de ese saco, usan pollera en vez de pantalón.

y pensar que alguna vez te creí un gran señor, todo un galán, alguien de quién aprender algo, el primero que me iba a domar. sim embargo, al toque roque del apriete, te saltó la ficha de gil al que le gusta boquear. los que te hicieron creer que sos gardel, te engrupieron, te hicieron delirar. y así fue que me madrugaste con sanatas camorreras para después mostrar cómo, a la primera de escaramuza, entrás a moquear.

¡justo a mi! justo a mi con lecciones de supervivencia, cual profesor... ¡justo a mi! me querés enseñar cómo vivir la vida, cuando eso sólo te lo enseña el dolor y, de eso, compadrito sin arrastre, nadie sabe más que yo. porque, cuando vos estás sacando el boleto, yo ya fui y vine varias veces, más de las que sabés contar. capaz sucumbí a tus encantos, de esos que no me acuerdo ya, pero eso fue para darte soga, pa' que no te sientas inferior. si algo me aclaraste es que sos más mina que yo: pusiste en evidencia tu falta de hombría al entregarte a la histeria cuando sólo te ofrecí franelear. así que, gilastrún empedernido, te pido un favor: bajate el caballo, no te la creas tanto... sos un pobre tipo que se comió el papel de ganador.

pero m'jito, no malinterpretes mi intención. yo no quiero deschabarte, sólo quiero aconsejarte en esa parte de la vida en la que tu viejo hizo sapo cuando te quiso enseñar. capaz de algo te sirva saber que la histeria masculina, a diferencia de la femenina, sólo trae soledad. y si alguna loca quiere acompañarte, más que compañía, ella va a ser tu vergüenza porque, che, pebete, acordate que las pocas que no compramos tu billete somos las mujeres de verda'.

la importancia de no ser importante.

todos, en algún momento de nuestras vidas, nos enfrentamos al universo conocido. alguna treta inconsciente nos incita a defendernos de sus trampas: nos ponemos, como resumirían los psicólogos baratos que participan en conocidos noticieros de tv, "a la defensiva". pero, ¿cómo no defenderse día a día de las infinitas plagas que se nos cruzan en el camino? y por plagas quiero decir pelotudos de mierda, ese núcleo de gente que se empeña en hacernos la existencia más difícil...

sin embargo, esto suscita un interrogante: ¿somos tan importantes como para tener un séquito de gente al rededor nuestro, deseando nuestra inmolación en la próxima marcha de la corriente clasista y combativa? y la respuesta, mis queridos, es NO: a nadie le importa, realmente, serrucharnos el piso. a excepción, claro, de esos forritos que nos quieren birlar el puesto de laburo, esos sí tienen la intención de que un día nos levantemos y tengamos un grave transtorno mental que nos despoje de ese filtro que nos hace retener las ganas de decirle a nuestro jefe que es un conchudo y que esa putita que se está cogiendo no merece para nada ese ascenso, ya que nosotros tenemos más cualidades. pero fuera de esos pocos, casi nadie tiene malas intenciones.

ese universo conocido que todos en algún momento interpretamos como nocivo, sólo nos quiere arropar y dar el besito de las buenas noches. o hacernos una milanga a la napolitana, en su defecto. y sí, aunque la mayoría no lo crea, somos nosotros los que flasheamos paranoia de colores y nos creemos demasiado imprescindibles para que el resto ocupe aunque sea un minuto de su vida en tener un pensamiento negativo sobre nosotros.

para demostrar mi teoría, acá les propongo un ejercicio bastante fácil:

1) siétese en una silla cómoda

2) ponga su mente en blanco

3) piense cuánto tiempo usa por día para pensar en los demás

eso es, NADA. la mayoría nunca usa su tiempo de calidad para pensar en otros por la simple razón que vivimos pensando en nosotros mismos. es obvio que, a veces, la mente puede barriletear un poco y hacernos visitar el ranchito ajeno, pero nunca es una visita tan significativa como para que nos acordemos al final del día. entonces, ¿por qué carajo se nos ocurre la idea de que hay gente haciendo complots en contra nuestro? si, al fin y al cabo, ¡los demás son tan narcisistas como nosotros!

así que, amigo, si usté está muuuuy preocupado por aquél comentario que creyó oir o se está quemando los sesos con ese pijón o esa conchita, haga lo que le digo: párese totalmente desnudo frente a un espejo y grite cuantas veces sea necesario "¡NO LE IMPORTO UN CARAJO A NADIE PORQUE TENGO EL PITULÍN CHICO/SOY MÁS CHATA QUE MUEBLE HECHO CON NIVELADOR!". va a ver que en unos minutos, en vez de preocuparse por lo que piensan los demás, va a sentirse tan inferior, tan bicho feo, tan inútil, que sólo va a intentar buscar una forma nueva de quitarse la vida sin tener dolor alguno. espero que le sirva de algo, a mi me sirvió. incluso conseguí un marido y un par de hijas con vidas para controlar, mire lo que le digo.

consejo de mónica wolwosky, licenciada en psicología transpersonal. lamentablemente, esta es la única fotografía que podemos mostrar de la licenciada... luego de esos copetines, la situación se puso bastante espesa y no queremos atentar contra su carrera mostrando una aplicación de su tan conocida terapia que involucraba enanos de circo y belgas turbios traídos al país específicamente para esa orgía sexual de conocimiento e intercambio cultural.