soy una forra...

por eso he vuelto.





(además de que en facebook nadie te lee porque ahí sólo interesa levantarse minitas)

MUERAN...

un espacio para expresarse libremente
en contra de la libertad de expresión

hoy: che, a tu plur le falta berlín.

tras un par de años de moverme en el forrísimo ambiente electrónico que se dio en la argentina, me siento en la obligación de expresar detalladamente lo mierda que es.

inicialmente, allá por los años 90's, se identificó a la música electrónica con aquel grupete de nenitos de mamá que bailaban en pacha, muy pachorros ellos, con su traguito en la mano y un bucito cruzado por delante del pecho. luego, tras ver incrementados cada vez más los ingresos de los papis de estos chiquillos, los organizadores de creamfields vieron un mercado basto para sus servicios y así es como se realizó la primera edición de ese festival. por otro lado, se desarrollaba la vanguardia minimalista y psytrancera, que se juntaba en sótanos del bajo en donde te podías encontrar, tranquílamente, a tu vieja bailando en tanga arriba de algún cajón de manzanas.

hasta ahí, todo bien. cada uno tenía su espacio y nadie se jodía. hasta que un día se deformó todo. no sé bien cómo fue que ocurrió, pero hubo una explosión electrónica que hizo temblar hasta al más prevenido. tal es así que hoy en día, el grupo de retrasados mentales que van a las fiestas masivas ya no son sólo tristes nenes caretas sino que, además, se le adosaron miles de giles que quieren ser como ellos, pero no pueden.

muchos pibes se consiguen laburitos de mierda, donde los explotan y no tienen ninguna esperanza de progreso, sólo para emular el estilo de vida de aquellos forritos electronicosos que viven de sus padres y van a pacha. se compran un par de zapatillas resorteras,una entrada para la creamfields y 5 "pastelas y van gritando desaforadamente cosas como "DALE NENE DALE DALE", "BAILEN PUTOS" Y COMO PEGA ESTA PASTELA" mientras te aplastan como si fueras una parte del decorado trucho que caracteriza estos eventos, en vez de escuchar la música por la que pagaron. todo eso por pertenecer.

pertenecer... ¿a qué? a otro grupo de pelotudos que toman "bicho" en vez de "pastela" (porque decir pasti es de grasa/cabeza), les importa un carajo si te tiran encima su chandoncito pagado por papacard mientras pasan con sus caras de superación y denigran al resto llamándolos "cualquieras" cuando, en realidad, los cualquiera son ellos, pitocortos e impotentes. seguro que si uno les pregunta qué dj está tocando seguro que ni saben, porque lo importante es "tirar face".

yo digo, no, ¿pero por qué no me tiran la goma concautela?, manga de forros. bien que se la chupan con cariño al organizador de campos de cajeta y a los otros cara rotas de la moonpark como respuesta al gran pijón que les metieron en la oreja cuando, después de pagar 100 mangos la entrada, llegan a la fiesta que vienen esperando con tantas ansias para olvidar, aunque sea por unas horas, lo mierdaque son sus vidas, sólo para ver que los tratan peor que al ganado para comercio nacional. otra que campo de exterminio. no sólo se bancan estoicamente la falta de ventilación, el sonido paupérrimo, el trato de mierda de los patovas y el barro hasta las orejas, sino quem además, se bancan la falta de espacio físico que lleva a que todos sean uno... sí, uno en un caldo de cultivo de cualquier enfermedad viral, la recalcada concha de su hermana. yo no lo puedo creer...

en fin, dejando la bronca de lado, debo indicarles la existencia de los histéricos pseudo under. derivado de los caretastiragoma, los que pertenecen a esta basofia se caracterizan por querer negar lo conchetos que son. así es como se compran una personalidad vintage en la galería quinta avenida, se calzan unos lindos ray ban, un hermoso pañuelo árabe y comienzan a decir giladas como "uh, escucha la percusión de este tema, es tan minimaloso que duele", cuando en realidad está sonando "electrica salsa" de la difunta y respetada clota lanceta. toman "pepa" y fuman flores (en realidad, un vivo les vendio prensado y se la comieron doblada por la falta de calle que tienen) porque la pasti o la merca son drogas que "mienten". como si fueran una entidad las hijas de puta, onda, viene una cápsula y te dice: " NO TE DEJES ENGRUPIR, PIBE: LA PLATITA DEL RATÓN PEREZ LA PONGO YO".

y, finalmente, está el grupo auténtico. esta es la gente que no da tanta vuelta y hace lo que quiere, ya sea drogarse, escuchar música, pasar un buen rato con amigos y/o bailar. este grupo se suele sentir incómodo en todos los boliches de buenos aires porque, hasta el más under, está infectado por algún especímen de cuarta que se pasa TODA LA NOCHE HABLANDO, creando un murmullo insoportable. pero, como dice el dicho, pelotudos hay en todos lados y de todos los colores. así que optan por hacer fiestas en casas, donde habrá poca gente, pero no se sienten tan alienados como en la noche porteña. unos pobres pibes.

en pocas palabras, la mierda de movida electrónica argentina es un fiel reflejo de la sociedad en que estamos insertos, donde todos nos creemos vanguardia berlín pero no nos da ni para pintar un cuadrito con crayones... así que MUERAN, HIJOS DE PUTA. FUNDAN SU PLUR DE MENTIRA Y HAGANLO LATEX. les e va a ser útil cuando todo ese neohippismio electrónico los lleve a vivir con los indios sioux del norte, donde un par de morrudos caciques les enseñarán lo que los colonizadores les hicieron a ellos un par de añitos atrás.

el enroscado de tu vida, por el 13... la tele.

se me ocurrió una idea maravillosa... debido a que mi psicoterapeuta me dijo, básicamente, que era una retardada mental por no anotar mis ocurrencias o, peor aún, borrarlas una vez plasmadas en algún medio, he decidido retomar el rumbo de este blog en decadencia. bah, para que entre en decadencia, primero tiene que tener éxito relativo, así que ni siquiera califica para decadencia. anyway, ayer, hablando con mi amigo y confindente "el dondiEE", tuve la idea de hacer un programa para tv. teniendo en cuenta una serie de eventos que me hicieron pensar en lo enroscada que está la gente, se me ocurrió una novela de corte suarpolkista. la trama sería la siguiente: un un fletero oriundo del barrio de villa ortuzar vive enroscado. se enrosca con su mujer, con sus hijos, con el vecino, el diarero, el portero... todos personajes bien estereotipados para que el televidente no tenga que tomarse el trabajo de pensarlos. sin embargo, no todo anda bien para nuestro fletero: un buen día, un fierita en moto, le rompe el espejito de la verdulera y el fletero se enrosca tanto tanto tanto que termina enroscado físicamente. sin encontrar una solución eficiente, su amigo ferretero decide anotarlo en una sociedad de fomento con el objetivo de comentar sus enrosques en un grupo de autoayuda presidido por una PIsicóloga social. al ver como su terapeuta lo comprende, comienza a tener sentimientos de amor por ella pero encuentra una gran barrera: como todos sabemos, la persona enroscada no puede desenroscarse fácilmente y, a pesar de querer conquistarla, nuestro personaje básico y lineal sólo se puede comunicar a las puteadas. sería como un jack nicholson en mejor imposible, pero sin un buen guión y con muchos chivos sin sentido en el medio. constaría de unos 5 episodios previamente guionados y pensados en una linea temporal más o menos coherente hasta que ocurre el primer punto de giro, donde ya no importa si cae un teletubbie sobre el rancho de chapa y los mata a todos para que después revivan y sea la historia del enroscado que ereencarnó en el chanchito con la colita más retorcida del mundo... total, ¿qué importa? ¡si ya llegamos a los 35 puntos!

pd: el título debe, bajo toda circunstancia, llevar la palabra vida (regla # 54 de la teoría novelística de suar).

INdisponible, la histeria del siglo XXI.

quién pudiera creer que este gil, con esa cara de boludo, le iba a cambiar la vida a tanta gente con muchas innovaciones tecnológicas y giladas varias. no sólo agilizó ciertas actividades que antes eran sumamente tediosas, como poder procesar un texto con sólo un par de clicks o descargar nuestra tensión sexual acumulada gritándole improperios al monitor por fallas del sistema operativo, sino que inventó un programita que nadie supuso que cambiaría nuestra forma de socializarnos: MSN, messenger, tiririri tirriri o como quieran llamarle . la cuestión es que ese jodido programa es un deformador de mentes; hasta me arriesgaría a decir que llega al mismo nivel de delincuencia cultural que tinelli y sus "30 segundos de fama" o "retrase 30 años de lucha feminista por un sueño".

en un principio, nadie tenía una mera sospecha sobre cómo esta nueva forma de comunicación nos iba a hacer cagar por las orejas a muchos de nosotros. el msn era completamente inofensivo hasta que a alguna mente brillante se le ocurrió adoptar como estado permanente el famoso "NO DISPONIBLE". gracias a la capacidad de mimetización que tenemos los seres humanos, cada vez más y más gente cruzó la vereda del "CONECTADO", creando una costumbre que deja entrever lo retorcido que es nuestro inconsciente.

"el hombre es un ser que transforma", me dijo una vez una profesora. todo lo tragamos de una forma y lo vomitamos de otra totalmente distinta... y el famoso "no disponible" no es la excepción a la regla. el sentido común nos dice que este estado es útil para evitar que el 'jo de puta del jefe se de cuenta de que le usamos la oficina de ciber o, en su defecto, protegerlo de mensajes como "che que rica estaba la merluza que pegaste el sabado", " que buenos petisos haces" y otras declaraciones que algún desubicado siempre hace en el momento inoportuno. sin embargo, hoy vemos decenas de contactos que tienen el jodido "no disponible" puesto todo el puto día.

no disponible... ¿no disponible para qué? ¿para que le hablen? ¿par aque lo zumbeen? ¿para que lo acosen? si es esta última, dejenme decirles que no tienen idea de lo mucho que sirve un buena calentura cibernética antes de una cogida. capaz no quieren estar disponibles para alguien, para algunos o, incluso, para todos. ¿para todos? ¡cómo si cada uno de sus contactos tuviera la urgencia de comunicarle cada vez que se conectan la fórmula para lograr la paz mundial, combatir el hambre en áfrica o hacer que karina jellinek esoboce una frase coherente!

realmente no comprendo la raíz de esta conducta. no sé si es miedo, cobardía o algún delirio que les hace pensar que su existencia es vital para el resto del universo. lo que sí puedo afirmar es que demuestra un grado de ambigüedad supremo: a pesar de querer escapar del acoso de los otros tantos conectados, los "no disponibles" esperan ansiosamente que alguno de sus 541 contactos les comunique algo sin injerencia alguna como "hola" o "estás?". quizás de esta forma se sientan medio milímetro más importantes que el resto. sí, señores, otra treta del inconsciente comparable a la que sufren muchos gilastros que se hacen amiguitos de atorrantitas en facebook/fotolog con la ilusión de llevarse alta perra al catre, sabiendo que estas chiquitas tienen de perra lo mismo que yo de doctora en bioquímica y que sólo entregan a los atorrantitos que muestran sus enormes pectorales de gimnasio. permítanme decírles, mis queridos lectores, que la clase de autoboicot que logran estos giles es difícil de superar, pero el "no disponible" se está esmerando para mucho para ganar esta competencia.

de todas formas, lo que haga esta gentuza con su msn me tiene sin cuidado; sólo me hago a un lado para no molestarlos en su viaje astral hacia esa apertura de conciencia donde nada los perturba. el problema de fondo es que muchas personas trasladaron este estado a otros aspectos de sus vidas ya que, como diría la sabia nélida lois, "todo se copia menos lo bonito". así fue como,
de la mano de este profuso desarrollo de la calentura de pava emesenéica, llegamos al último nivel de histerismo conocido: el uso del NO DISPONIBLE en la vida diaria. todos los días, giles y gilas tardan en contestar mensajes de texto, mensajes de msn, mensajes de ultratumba, mensajes de humos y, por qué no, de paloma mensajera. se creen importantes, como si a alguien le importara tres carajos su vida cuando, en realidad, son meros engranajes de la gran machina bautizada bajo el nombre de EL BOLUDO INTERNACIONAL. porque, claro, esas actitudes de mierda, dignas de una personita con el desarrollo emocional de un niño de 5to grado, pasan en todos lados: la boludez no discrimina en lo que a nacionalidades respecta. parece ser que todos estos personajes desean comunicar su estado de no disponibilidad hacia los otros de todas las formas posibles ya que esa es la única forma que tienen de transmitir que están muy atareados, que su vida social es fructífera y que no están tan solos como se sienten... todo inversamente proporcional a su lastimosa realidad diaria, en donde se matan a pajas porque no tienen donde ponerla.

sin embargo, debo aclarar que el pobre bill no tiene la culpa de todo. nosotros, como siempre, somos los responsables de adoptar los vicios y defectos de todo aquello que puede ser positivo para la humanidad, aportando nuestro granito de cal en esa misión de sepultar a todos aquellos que intentan cambiar esta sociedad careta, hipócrita y mentirosa en donde, si algo te hace sentir inferior, lo podés bloquear y listo. o, más efectivo aún, podés ponerte no disponible y hacer como si esas ansias de superación no existieran, para ser un/ a pelotudo/a para toda la eternidad.

después no digan que no avisé.
JODER.

carlos shebertz agnes, sociólogo de puan.

la milonguita de cecilio.

nunca m'he creído más que los otros,
tampoco menos que naide.
no lo tomen como alarde,
que no soy echao p'atrás.
como todo hombre qu'es capáz,
no gasta saliva en balde
y, aunque de colmillo grande
- y perdonen ese tono -,
cuando a mi me pica el lomo,
uñas tengo pa'rascarme.

mírenme por cualquier lao:
no me quito ni me doy.
odioso así como soy,
algunas me han codiceao.
aunque a veces estoy medio calla'o,
no vayan a creer que soy mudo.
pero sé aprietar el nudo
de a poquito y muy prudente:
estando el horno caliente,
yo nunca saco el pan crudo.

me ha toca'o de entrar a un baile
y echarle el ojo a una prienda,
sin preguntar quien le arrienda
el campo de sus amores.
yo soy de los piores
pa'elegir una potranca
y, en menos que un gallo canta,
sacarle un "sí" de respuesta...
y en la mitad de la fiesta,
salir con la china en ancas.

así soy, ni más ni menos,
y no es esto pretensión.
por propia equivocación,
perdono el error ajeno.
algunas veces me quemo,
por avivar otras brasas.
mas cuando el invierno arrasa,
el hombre aprende y se asienta:
la llama que más calienta
es la que tiene uno en casa.

llamado a la solidaridad.

se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un educador de nivel primario que pueda enseñarle a fernanda vives a utilizar correctamente los pronombres "que" y "de que". se demandadará paciencia y un método didáctico eficiente para poder educar a este personaje de caracteres felinos sin que nadie salga lastimado (de gravedad). otros requisitos se especificarán dependiendo del género del maestro. si el sexo del educador es femenino , se pide encarecidamente no tomar este llamado solidario como una catapulta a la fama efímera proporcionada por "retrasando la lucha feminista 30 años por un sueño". en el caso de ser masculino, se solicita una mentalidad lo suficientemente desarrollada como para no sentir deseos de conquistar a esta delincuenta idiomática de la gilada tinellezca. cualquier información sobre el paradero de posibles postulantes, será bienvenida en esta lucha en contra del queísmo y el dequeísmo. desde ya, muchas gracias.

A.L.G.B.A.

asosiación luchemos por gatos bien ablados

pd: no nos alcanzó el presupuesto para ponerle la h, así que aprovechamos que es mudita.

carta abierta de la gran tita al histérico pseudo machote argento.

en la timba de la vida,

sos un punto sin arrastre

sobre el naipe salidor

y, en la cancha de este mundo,

sos un lerdo pal' biabazo,

pal' chamuyo y pal' amor.

compadrón,

cuando quedes viejo y solo,

compadrón,

y remanyes tu retrato, gato,

notarás que nada has hecho;

tu berretín deshecho

verás desmoronar.

querido compadrito, con aires de rebenque, atajate este ponchazo que te voy a sacudir. te pido, gentilemente, que te mandes a volar: ya sos una molestia, una ladiya que no deja de picar. si le digo todo esto es porque, como uste' sabe, no me gusta la ranada y, mucho menos, la cacheada de un abacanado como vos. entonces, dejá de hacerte el caferata, como si la tuvieras clara, cuando mucho te falta caminar. a pesar de que compres zapatos con la zuela ya gastada, todos sabemos de queruza que sos un nene de mamá.

pero sigamos, compadrito, aprendiz de rufino con muy poco para dar; ya me aburrí de tus embrugos y de tus ganas de pelear. todos los guríes bien sabemos que, detrás de ese solapeo, se esconde un miedo sin igual. andás llorando por la vida, como si fueras una víctima, ¡dejá de bolacear! las víctimas acá son las purretas que piensan que sos un gran señor y se dejan engañar. pero a mi, con esos brillos, ya no me agrampás, ya que he visto desfilar miles de giles como vos: se creen muy machos pero, debajo de ese saco, usan pollera en vez de pantalón.

y pensar que alguna vez te creí un gran señor, todo un galán, alguien de quién aprender algo, el primero que me iba a domar. sim embargo, al toque roque del apriete, te saltó la ficha de gil al que le gusta boquear. los que te hicieron creer que sos gardel, te engrupieron, te hicieron delirar. y así fue que me madrugaste con sanatas camorreras para después mostrar cómo, a la primera de escaramuza, entrás a moquear.

¡justo a mi! justo a mi con lecciones de supervivencia, cual profesor... ¡justo a mi! me querés enseñar cómo vivir la vida, cuando eso sólo te lo enseña el dolor y, de eso, compadrito sin arrastre, nadie sabe más que yo. porque, cuando vos estás sacando el boleto, yo ya fui y vine varias veces, más de las que sabés contar. capaz sucumbí a tus encantos, de esos que no me acuerdo ya, pero eso fue para darte soga, pa' que no te sientas inferior. si algo me aclaraste es que sos más mina que yo: pusiste en evidencia tu falta de hombría al entregarte a la histeria cuando sólo te ofrecí franelear. así que, gilastrún empedernido, te pido un favor: bajate el caballo, no te la creas tanto... sos un pobre tipo que se comió el papel de ganador.

pero m'jito, no malinterpretes mi intención. yo no quiero deschabarte, sólo quiero aconsejarte en esa parte de la vida en la que tu viejo hizo sapo cuando te quiso enseñar. capaz de algo te sirva saber que la histeria masculina, a diferencia de la femenina, sólo trae soledad. y si alguna loca quiere acompañarte, más que compañía, ella va a ser tu vergüenza porque, che, pebete, acordate que las pocas que no compramos tu billete somos las mujeres de verda'.